A tak coś na wesoło... ostanio zasłyszane... - Forum

Polub Familie.pl na Facebooku

Poleć link znajomym

765 odp. Strona 18 z 39 Odsłon wątku: 167736

oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880 IP:

2009-04-21 22:06:50

21 kwietnia 2009 22:06 | ID: 21154

KURDUPLE ZAWSZE ROBIĄ WOLNE Dziewczynki nie puszczają bąki tylko motylki Kochaj i rób co chcesz A co Wy takiego zasłyszeliście ostatnio...

<- 1 ... 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ... 39 ->

345
usunięty użytkownik

2010-10-30 22:46:12

30 października 2010 22:46 | ID: 319514

oliwka napisał 2010-10-30 22:33:21

oliwka napisał 2010-10-30 22:33:21

To moj faworyt dzisiejszego wieczoru :D
346
usunięty użytkownik

2010-10-31 16:51:11

31 października 2010 16:51 | ID: 319804

Uwaga1 Po bandzie! Tylko dla dorosłych! Ostrzegłem.
Join me to the Other Side, Nightside of the Paradise...
347
usunięty użytkownik

2010-10-31 17:01:29

31 października 2010 17:01 | ID: 319806

To bylooo super CENTAUREK!!!!!
348
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2010-10-31 18:50:09

31 października 2010 18:50 | ID: 319844

Mówi mąż do żony: - idź po piwo. Żona na to: - ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo No to mąż na to: - hokus pokus, czary mary, wypierdalaj po browar..........
Usmiech to magia-powstaje z niczego a cuda zdziała
349
Sonia

Zarejestrowany: 06-01-2010 16:15 . Posty: 112855

2010-10-31 18:54:50

31 października 2010 18:54 | ID: 319849

aluna napisał 2010-10-31 18:50:09
Mówi mąż do żony: - idź po piwo. Żona na to: - ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo No to mąż na to: - hokus pokus, czary mary, wypierdalaj po browar..........
Super!!!!!!!!!!!!!!!!!! ${$lang_lol}$ ${$lang_rotfl}$
350
usunięty użytkownik

2010-10-31 19:00:27

31 października 2010 19:00 | ID: 319850

Ogłoszenie w koreańskiej gazecie: Znaleziono psa. Byłego właściciela zapraszam na grilla. Do księgarni wchodzi kobieta w żałobie, trzymając w ręku książkę „Grzyby wokół nas“. Księgarz ściska jej rękę: - Szczere wyrazy współczucia, wydawnictwo już poprawiło te błędy! - I pamiętaj! E-mail nie cieszy, tak jak zwykły list! - rzekł do kobiety listonosz, z szelmowskim uśmiechem dopinając spodnie. Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka: - Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu. Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka: - Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu. Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna: - Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu. Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę: - Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień... - Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!
351
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2010-10-31 23:24:54

31 października 2010 23:24 | ID: 319946

Krystyna83 napisał 2010-10-30 22:39:17
...Oliwko !!!...żebyś widziała mnie teraz...jak ja się śmieję z Twoich wpisów na tym wątku......
To KRYSIU miło mi bardzo bo oto przecież na tym wąteczku chodzi, by czytający je się bardzo radowali - coś się nam od życia należy... a zdrowy śmiech to sama radość
352
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2010-10-31 23:26:23

31 października 2010 23:26 | ID: 319947

Sonia napisał 2010-10-31 18:54:50
aluna napisał 2010-10-31 18:50:09
Mówi mąż do żony: - idź po piwo. Żona na to: - ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo No to mąż na to: - hokus pokus, czary mary, wypierdalaj po browar..........
Super!!!!!!!!!!!!!!!!!! ${$lang_lol}$ ${$lang_rotfl}$
353
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2010-11-01 16:15:35

1 listopada 2010 16:15 | ID: 320152

Matka do córki: - Pamiętaj córciu że życie z impotentem to jak gra w bierki ugotowanym makaronem... Większość mężczyzn nie rozumie że seks to nie szachy i że koniec po trzech ruchach to nie jest szczyt marzeń...
Usmiech to magia-powstaje z niczego a cuda zdziała
354
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2010-11-01 16:46:38

1 listopada 2010 16:46 | ID: 320166

Dziewczyna mówi do chłopaka: - Za pół godziny wracają moi rodzice!!! Na to chłopak odpowiada: - No to co, przecierz my nic takiego nie robimy?! No właśnie, a czas ucieka!!! - odpowiada dziewczyna. *****
Przychodzi mąż do domu po pracy i chce coś zjeść. Żona się pyta: - Otworzyć ci puszkę? - Cipuszkę później, najpierw daj mi coś jeść *****
Jaka to jest pozycja "na żabę"? - Ona leży, jemu leży, a ona rechocze.
355
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2010-11-01 16:57:38

1 listopada 2010 16:57 | ID: 320168

Ha ha ha !!!
356
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2010-11-01 17:13:40

1 listopada 2010 17:13 | ID: 320173

357

aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

1 listopada 2010 18:57 | ID: 320187

Jak tłumaczymy zasady marketingu kobietom i mężczyznom...

marketing kobiecy:

      1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego
      faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w
       łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.
      
       2. Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz
       atrakcyjnego faceta, jeden z twoich znajomych
      podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w
       łóżku". To jest Reklama.
      
       3. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego
      faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego
       dnia dzwonisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku".
       To z kolei jest Telemarketing.
      
       4. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego
       faceta, rozpoznajesz go, odświeżasz mu w
       pamięci znajomość i pytasz: "Pamiętasz, jak
       dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer
          Relationship Management (CRM).
      
       5. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego
       faceta, wstajesz, poprawiasz ubranie i fryzurę,
       podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu, jak
       ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego
       garniturem. Napomykasz, jak dobra jesteś w
       łóżku. To się nazywa Public Relations.
      
       6. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego
       faceta, podchodzi i mówisz: "Jestem dobra w
       łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek lub
       całą pierś. To jest Merchendising.
      
       7. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego
       faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, że
       jesteś świetna w łóżku" - to jest uznana marka,
       czyli Branding.

Marketing męski

      
       1. Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz:
       "Jestem fenomenalny w łóżku, potrafię spędzić
       całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa
       się Nieuczciwa Reklama i jest karane w
          większości krajów UE.

Usmiech to magia-powstaje z niczego a cuda zdziała

358
oliwka

Zarejestrowany: 19-04-2008 00:57 . Posty: 161880

2010-11-02 00:05:59

2 listopada 2010 00:05 | ID: 320349
359
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2010-11-02 11:20:52

2 listopada 2010 11:20 | ID: 320554

- Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami? - Aby uniknąć krytyki - W czym jedzenie jest lepsze od seksu? - godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjmeności. - Co dla mężczyzny oznacza posiłek złożony z 7 dań? - Hot-dog i sześciopak - Czym różni się mężczyzna od komputera? - W komputerze wystarczy wadać JEDNO polecenie... - Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki? - 30 sekund i gotowe... - Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe ci przestać odkurzać i troche odpocząć? - Prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora... - Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki? - dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy... - Jak sprawić żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni? - Przenieść tam telewizor... - Jak najłatwiej pocieszyc mężczyznę? - wmowić mu że mały penis jest lepszy bo nie uwiera....
Usmiech to magia-powstaje z niczego a cuda zdziała
360
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2010-11-02 20:34:06

2 listopada 2010 20:34 | ID: 320932

Pozdrówki dla przyszłych emerytów.:) Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać. Każdy ma swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i wręcza mu czek na 200zł.- W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar.- W trzecim butelkę dobrej whisky .- Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.- To, co pani dla mnie zrobiła, było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych? - Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż mi doradził: Pierdol go - daj mu dychę! A obiadek i kawę, to sama wymyśliłam ...
Usmiech to magia-powstaje z niczego a cuda zdziała
361
usunięty użytkownik

2010-11-02 21:14:03

2 listopada 2010 21:14 | ID: 320954

Koledzy ida na cmentarz obejrzec nowy pomnik swojego kolegi! Zobaczyli okazaly z wyrytym na srodku sercem!!Jako ze byl kardiologiem.Nie daje mu to spokoju ipyta kolegi.Ty ja jestem ginekologiem to co mi wyryja na moim pomniku???
362
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2010-11-02 22:21:19

2 listopada 2010 22:21 | ID: 320999

Teściowa do zięcia: -Skoro tak mnie nienawidzisz, to dlaczego masz moje zdjęcie na kominku? -Żeby dzieci nie zbliżały się do ognia. Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi: - Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu. - Spoko, kup jej samochód, teraz jest dużo samochodów, wypadki, zabije się gdzieś. - Ok. Spotykają się po dwóch tygodniach: - Chryste, aleś mi doradził. - Co się stało? - Posłuchaj, nie dość, ze strąciłem kasę na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu. - A jaki jej samochód kupiłeś???? - No, syrenkę. - Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła. - Ok. Teraz kupię jaguara. Spotykają się po dwóch tygodniach: - Rany Julek, jaki jestem szczęśliwy! - Co, nie żyje? A nie mówiłem? - Ufff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał. Spotyka się dwóch kumpli i jeden zwierza się drugiemu: - Ten kryzys jest gorszy niż rozwód - Dlaczego? - Już straciłem polowe majątku a nadal mam żonę. Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze. - Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął. - O Boże! Jak to się stało? - Wpadł do kadzi z piwem i się utopił. Kobieta pyta przez łzy: - Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć? - Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać... Wraca mąż do domu i od progu woła do żony: - Rozbieraj się i do łóżka! Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał... Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i pokazuje: - Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza! Kolega opowiada koledze: - Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu środek na rozwolnienie. - Zażyłeś ten środek? - Zażyłem. - I co, kaszlesz? - Nie mam odwagi... Zima. Alpy. Stok narciarski. Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę. Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci,koziołkuje, w tumanie śniegu wali w drzewo... Kijki w jedna, narty w druga, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi: - I ch*j, i tak lepiej niż w pracy Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi: - A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka? Facet nic. - A może napoleon albo książę? Facet nic. - A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził? Facet na to: - Panie, kurwa, ogarnij Pan ten burdel, bo mi tu kazali internet podłączyć! Mąż do żony: - Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód...
Usmiech to magia-powstaje z niczego a cuda zdziała
363
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2010-11-02 22:23:29

2 listopada 2010 22:23 | ID: 321001

Panna młoda jest tak nienasycona, że zmusza męża do maksymalnego małżeńskiego wysiłku. Jeden numerek, drugi.......czwarty,..........siódmy w końcu po dziesiątym zasypia. Budzi się nad ranem a męża nie ma w łóżku. Idzie więc na poszukiwanie i widzi zapalone światło w kibelku. Po cichu zagląda i widzi młodego stojącego nad sedesem i szepczącego : - No wyłaź i sikaj, przysięgam, że ona śpi. Kapitan galery, kompletnie pijany, mówi do przykutych do wioseł galerników: - Mam dla was dwie wiadomości: najpierw dam każdemu po pół litra wódki... - Hurrrra! - ...a potem chciałbym popływać na nartach wodnych. Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Rosjanie gonią, więc intruzów i spuszczają wszystkim sromotny łomot. Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. Jeden zauważa mimochodem: - Ten w futrze to nawet nieźle się lał...
Usmiech to magia-powstaje z niczego a cuda zdziała
364
aluna

Zarejestrowany: 17-09-2008 08:35 . Posty: 4070

2010-11-02 22:33:58

2 listopada 2010 22:33 | ID: 321010

Siedem cudów socjalizmu:

1. Każdy miał pracę. 2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nic nie robił. 3. Mimo, że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 100 procentach. 4. Mimo, że plan wykonywano w 100 %, nigdzie niczego nie było. 5. Mimo, że nigdzie niczego nie było, każdy wszystko miał. 6. Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy kradli. 7. Mimo, że wszyscy kradli, nigdy nigdzie niczego nie brakowało.

Siedem cudów kapitalizmu:

1. Nikt nie ma pracy. 2. Mimo, że nikt nie ma pracy, wszyscy pracują. 3. Mimo, że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany w 100 %. 4. Mimo, że plan nie jest wykonywany w 100 %, wszędzie wszystko jest. 5. Mimo, że wszędzie wszystko jest, nie każdy wszystko ma. 6. Mimo, że nie każdy wszystko ma, kradną ci, którzy wszystko mają. 7. Mimo, że kradną ci, co wszystko mają, nigdy nikogo nie złapali
Usmiech to magia-powstaje z niczego a cuda zdziała

<- 1 ... 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 ... 39 ->

Mój adres e-mail
Hasło
Zapamiętaj mnie	Zaznacz jeśli chcesz logować się automatycznie

A tak coś na wesoło... ostanio zasłyszane... - Forum

Wątek: A tak coś na wesoło... ostanio zasłyszane...